Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него?
Следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници - Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам?
***
- Кажи ми, зетко, ако случайно падна в реката, какво ще направиш?
- Ще хукна към съседното село за помощ…
- Но то е на повече от 20 километра!
- За вас, скъпа тъщо, бих бягал и повече…
***
Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата:
- Зетко, счупила се е оградата, ще я поправиш ли?
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
На другия ден:
- Зетко, чешмата капе...
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата й писнало и преписала къщата на зетя. Отива пак един ден:
- Зетко, плочките тука са за сменяне...
- На теб какво ти дреме? Къщата си е моя...
***
Обезпокоена майка води детето си на лекар.
- Докторе, защо на дъщеря ми очите са й дръпнати като на японче и непрекъснато е ухилена до ушите?
Лекарят поглежда детето:
- Бих препоръчал, като й плетете плитката, да не опъвате толкова косичката...
***
Отива син при баща си и моли за ключовете от колата да се повози с приятели. Бащата поставя условие - ако си подстриже дългата коса.
Синът:
- Но, тате, знаеш, че и Исус също е бил с дълга коса.
- Затова е и ходил с учениците си пеша.
***
Мъж се чудел за коя от трите си приятелки да се ожени. Той им дал по 5000 долара, за да види какво ще направят с тях. Първата си купила дрехи, за да изглежда добре, втората купила дрехи за мъжа, а третата инвестирала парите и изкарала още толкова. Мъжът помислил... и предложил на тази, която имала най-големи гърди.***
Нощ. Пълнолуние.
Жабешки концерт не дава на хората от къмпинга да спят.
По едно време от една палатка излиза вбесен човек, отива до блатото, прави нещо и веднага кваканията спират.
Пълна тишина!
- Как успяхте?
- Елементарно. Праснах диригента с един камък...
***
Габровец завел за първи път сина си на море. Детето се заиграло на брега, но, не щеш ли, дошла една голяма вълна и го отмъкнала навътре. Габровецът се затръшкал, замолил се на Бога да му върне единствения син. Бог чул молбата му и изведнъж друга вълна го изхвърлила на брега, жив и здрав. Погледнал го бащата и викнал към небето:
- А шапката му къде е?!
***
Залата на градския музей е препълнена от туристи. По едно време един от тях блъсва по невнимание ценна ваза и тя се счупва.
- Какво направихте! - вика възмутен екскурзоводът. Тази ваза е от шестнайсети век!
- Слава Богу! - въздъхва облекчено туристът. - Помислих, че е съвсем нова!
***
***
Двама американски туристи седят пред магазин за сувенири във Витлеем. В жегата към тях се приближава един арабски търговец. След опит да им продаде каквото и да било, той пита мъжа откъде са.
- Америка - казва гордо туристът.
- Това жена ти ли е? - продължава да досажда търговецът.
- Да, жена ми е.
- Давам ти цели 100 камили за нея.
Настъпило дълго и неловко мълчание, след което американецът най-накрая казал:
- Не се продава.
Арабският търговец унило си тръгнал, а американката моментално се нахвърлила върху мъжа си:
- Защо забави толкова отговора, Джон?
- Чудех се, скъпа, как мога да закарам тези 100 камили до родната Калифорния...
***
Върви човек през Сахара с шнорхел и плавници. Среща бедуин и го пита:
- Още колко има до морето?
- Към петстотин километра.
- Ега ти големия плаж!
***Буратино пита:
- Татко Карло, аз откъде съм се появил?
- Донесе те кълвачът.
***
Телевизията постигна мечтата на поколения родители: превърна децата от необуздани немирници в неподвижни обекти.
***
Телевизорът е апарат, който позволява на хората, които няма какво да правят, да гледат онези, които нищо не могат да правят.
***
Зрител пише до телевизията: “Много ви моля по време на новините да не пускате отдолу на екрана бягаща реклама. Моята тъща мисли, че това е караоке и пее!”