Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
16.12.2010 11:51 - весело настроение 3
Автор: biskoni Категория: Други   
Прочетен: 523 Коментари: 0 Гласове:
2




Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него?

Следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници - Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:

- Иване, ще ми продупчиш ли билета?

А той:

- Ти пък откъде знаеш как се казвам?

***

- Кажи ми, зетко, ако случайно падна в реката, какво ще направиш?

- Ще хукна към съседното село за помощ…

- Но то е на повече от 20 километра!

- За вас, скъпа тъщо, бих бягал и повече…

***

Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата:

- Зетко, счупила се е оградата, ще я поправиш ли?

- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.

На другия ден:

- Зетко, чешмата капе...

- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.

Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата й писнало и преписала къщата на зетя. Отива пак един ден:

- Зетко, плочките тука са за сменяне...

- На теб какво ти дреме? Къщата си е моя...

***

Обезпокоена майка води детето си на лекар.

- Докторе, защо на дъщеря ми очите са й дръпнати като на японче и непрекъснато е ухилена до ушите?

Лекарят поглежда детето:

- Бих препоръчал, като й плетете плитката, да не опъвате толкова косичката...

***

Отива син при баща си и моли за ключовете от колата да се повози с приятели. Бащата поставя условие - ако си подстриже дългата коса.

Синът:

- Но, тате, знаеш, че и Исус също е бил с дълга коса.

- Затова е и ходил с учениците си пеша.

***

Мъж се чудел за коя от трите си приятелки да се ожени. Той им дал по 5000 долара, за да види какво ще направят с тях. Първата си купила дрехи, за да изглежда добре, втората купила дрехи за мъжа, а третата инвестирала парите и изкарала още толкова. Мъжът помислил... и предложил на тази, която имала най-големи гърди.

***

Нощ. Пълнолуние.

Жабешки концерт не дава на хората от къмпинга да спят.

По едно време от една палатка излиза вбесен човек, отива до блатото, прави нещо и веднага кваканията спират.

Пълна тишина!

- Как успяхте?

- Елементарно. Праснах диригента с един камък...

***

Габровец завел за първи път сина си на море. Детето се заиграло на брега, но, не щеш ли, дошла една голяма вълна и го отмъкнала навътре. Габровецът се затръшкал, замолил се на Бога да му върне единствения син. Бог чул молбата му и изведнъж друга вълна го изхвърлила на брега, жив и здрав. Погледнал го бащата и викнал към небето:

- А шапката му къде е?!

***

Залата на градския музей е препълнена от туристи. По едно време един от тях блъсва по невнимание ценна ваза и тя се счупва.

- Какво направихте! - вика възмутен екскурзоводът. Тази ваза е от шестнайсети век!

- Слава Богу! - въздъхва облекчено туристът. - Помислих, че е съвсем нова!

***

***

Двама американски туристи седят пред магазин за сувенири във Витлеем. В жегата към тях се приближава един арабски търговец. След опит да им продаде каквото и да било, той пита мъжа откъде са.

- Америка - казва гордо туристът.

- Това жена ти ли е? - продължава да досажда търговецът.

- Да, жена ми е.

- Давам ти цели 100 камили за нея.

Настъпило дълго и неловко мълчание, след което американецът най-накрая казал:

- Не се продава.

Арабският търговец унило си тръгнал, а американката моментално се нахвърлила върху мъжа си:

- Защо забави толкова отговора, Джон?

- Чудех се, скъпа, как мога да закарам тези 100 камили до родната Калифорния...

***

Върви човек през Сахара с шнорхел и плавници. Среща бедуин и го пита:

- Още колко има до морето?

- Към петстотин километра.

- Ега ти големия плаж!

***

Буратино пита:

- Татко Карло, аз откъде съм се появил?

- Донесе те кълвачът.

***

Телевизията постигна мечтата на поколения родители: превърна децата от необуздани немирници в неподвижни обекти.

***

Телевизорът е апарат, който позволява на хората, които няма какво да правят, да гледат онези, които нищо не могат да правят.

***

Зрител пише до телевизията: “Много ви моля по време на новините да не пускате отдолу на екрана бягаща реклама. Моята тъща мисли, че това е караоке и пее!”




Тагове:   настроения,   виц,


Гласувай:
2



Следващ постинг
Предишен постинг

Няма коментари
Търсене

За този блог
Автор: biskoni
Категория: Други
Прочетен: 33131
Постинги: 16
Коментари: 7
Гласове: 26
Архив
Календар
«  Март, 2024  
ПВСЧПСН
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031